вторник, 13 сентября 2016
Что может привести в дикий восторг обычную среднестатистическую кошку?
Нет, не рыба или теплое молоко, не сырая курица или сырые желтки (обожаемая Касина еда), а обычное (правда, обезжиренное) сухое молоко.
Как все собственно было.
Ночь, предсонный чай и отсутствие конфет/печенек/вафелек в доме. Тут я вспомнила, что на моей пп-шной полке пылится сухое молоко (купила для пп-шной выпечки, но освоение нового продукта затянулось).
Насыпала себе, Антону, подтянулась Кася: Че жрешь, дай мне?
Обмакнула в молоко палец. Кася, как уважающая себя кошка, решила сначала этот диковинный порошок понюхать и, конечно, из обычной кошки превратилась в кокаинщицу
Не знаю, то ли частицы молока попали в нос и Касю торкнуло, то ли во время вдоха она таки лизнула молочную мыль, но глаза у нее расширились и в следующую секунду мой палец в молоке она почти догрызала.
А дальше началось сумасшествие. Она сделала глаза кота из Шрека и стала ныть: дай еще. Пришлось подчиняться, от ее обычного "мыр" я и так подскакиваю как бешеная со словами "что дать", "что болит", "что хочешь", а тут не прекращающее нытье с глазами кота из Шрека.
Так мы с Касей за 2 дня успешно доели банку сухого молока
Кажется, освоение выпечки из сухого молока затягивается на неопределенное время
Ну и фото нашего молочного наркомана
Нет, не рыба или теплое молоко, не сырая курица или сырые желтки (обожаемая Касина еда), а обычное (правда, обезжиренное) сухое молоко.
Как все собственно было.
Ночь, предсонный чай и отсутствие конфет/печенек/вафелек в доме. Тут я вспомнила, что на моей пп-шной полке пылится сухое молоко (купила для пп-шной выпечки, но освоение нового продукта затянулось).
Насыпала себе, Антону, подтянулась Кася: Че жрешь, дай мне?
Обмакнула в молоко палец. Кася, как уважающая себя кошка, решила сначала этот диковинный порошок понюхать и, конечно, из обычной кошки превратилась в кокаинщицу
Не знаю, то ли частицы молока попали в нос и Касю торкнуло, то ли во время вдоха она таки лизнула молочную мыль, но глаза у нее расширились и в следующую секунду мой палец в молоке она почти догрызала.
А дальше началось сумасшествие. Она сделала глаза кота из Шрека и стала ныть: дай еще. Пришлось подчиняться, от ее обычного "мыр" я и так подскакиваю как бешеная со словами "что дать", "что болит", "что хочешь", а тут не прекращающее нытье с глазами кота из Шрека.
Так мы с Касей за 2 дня успешно доели банку сухого молока
Кажется, освоение выпечки из сухого молока затягивается на неопределенное время
Ну и фото нашего молочного наркомана
понедельник, 21 сентября 2015
Есть такой вид психического заболевания под названием "ЯЖЕЗАМУЖЕМ". Поселяется это заболевание в голове девушки после фразы "объявляю вас мужем и женой" в ЗАГСе или после венчания в церкви (смотря, какое учреждение более авторитетно для будущей больной). Недуг вытесняет из головы девушки милые девичьи забавы, подруг, развлечения из холостой жизни и забивает освободившееся пространство замужней чепухой, типа стирки, готовки, глажки. Забивает примерно на 40%. А вот оставшиеся 60% "ЯЖЕЗАМУЖЕМ" забивает личиной мужа.
Первые пару месяцев, пожалуй, самые болезненные месяцы для прежнего окружения больной. На подруг, мам, приятелей сыпятся подробности личной жизни, удабривая слишком личные и лишние описание повторением фразы "муж". Слово "муж" для яжезамужней девушки примерно то же самое, что кашель для простудившегося. До недуга Коля, Петя, Вася, Сережа, Дима были Колей, Петей, Васей, Сережей и Димой, а во время недуга они становятся кратко "мужем". То есть, допустим, ты сам познакомил Васю с заболевшей после свадьбы Катей, знаешь Васю как облупленного, потому что вы еще в саду вместе на одном горшке сидели, и он для тебя просто Васян. Но теперь яжезамужняя Катя величает твоего знакомого Васяна в разговоре с тобой "мужем". До свадьбы - Вася, после свадьбы - "муж".
- Мой муж вчера сделал то-то то-то.
- А сегодня мне мой муж сказал то-то.
- Кстати, это то-то купил мне муж.
Казалось бы, мелочи, можно пережить. Но после 50 упоминаний слова "муж" в минуту начинает дергаться правый глаз. Примерно то же испытывает филолог, когда слышит фразу "масло масленое". И тут начинается самое интересное. Весь мир яжезамужней девушки замыкается на муже. - Ты что, какие посиделки в кафе, мне муж не позволит. - Нет, я теперь замужем, я только с мужем гуляю/ем/читаю/гуляю/сижу на горшке/смотрю телевизор/пинаю балду/"вставить свое". Кстати, друзья Мужа - это младшее божество, то есть такие же крутые как муж. И тут происходит замещение собственного круга общения на мужний круг, есть компания мужа, еще есть компания мужа или другая компания мужа. Подруги? Какие подруги?
И вроде думаешь, перебесится девочка, отпустит ее недуг. Отпускает, но последствия уже необратимые.
Такая яжезамужняя приятельница есть в знакомых у моей мамы (дочь маминой подруги), так вот, девочка в браке примерно 5 лет, сидит дома, воспитывает сына, стирает, гладит, убирает. Подруг всех разогнала (или сами сбежали, задолбавшись от повторения фразы "мой муж"). Видела ее недавно, печаль, тоска в глазах, подруг нет, муж уже достал (еще бы), хочется общения, а с кем? Новых подруг в 30 с хвостом не так просто найти. Рвется со мной на фитнес, чтобы хоть чем-то забить тоску.
Самое страшное, что группу риска определить практически невозможно. Заболеть может и попавшая в город селянка без образования, которую взял в жены горожанин (ну тут все понятно и вроде бы как-то простительно). Чаще болеют и девушки, которые считали себя гадким утенком, оттого личная жизнь не клеилась, и - о, чудо, ее позвали замуж. И, удивительно, болеют яжезамужностью девушки образованные и милые. Чума 21 века просто.
Я, признаться, тоже думала, что меня это одолеет. Стояла в ЗАГСЕ и думала, вот щас, вот щас зайдет эта страшная ведьма в зал и вдунет в мою голову "яжезамужность". Не было этой ведьмы. Потом ждала ее на отдыхе, думаю, вон катится на серфере, щас меня накроет. Не накрыло. Антон остался Антоном, подруги живы и целы, фразой "муж" никого не бешу. Ничего не изменилось, кроме бриллиантового кольца на безымянном пальце (хаха, "яжезамужность, ты ли это?))) и штампа в паспорте. Я остаюсь личностью, гуляю, посещаю спа, кино, концерты (без Антона) и живу свободной (в своих рамках) жизнью. Потому что брак - это не болезнь, это не замыкание на муже, это не каторга, это новый виток в ваших с мужем отношениях, новая степень любви и уважения. Почему это должно как-то влиять на мои внесемейные дела и увлечения...?
Первые пару месяцев, пожалуй, самые болезненные месяцы для прежнего окружения больной. На подруг, мам, приятелей сыпятся подробности личной жизни, удабривая слишком личные и лишние описание повторением фразы "муж". Слово "муж" для яжезамужней девушки примерно то же самое, что кашель для простудившегося. До недуга Коля, Петя, Вася, Сережа, Дима были Колей, Петей, Васей, Сережей и Димой, а во время недуга они становятся кратко "мужем". То есть, допустим, ты сам познакомил Васю с заболевшей после свадьбы Катей, знаешь Васю как облупленного, потому что вы еще в саду вместе на одном горшке сидели, и он для тебя просто Васян. Но теперь яжезамужняя Катя величает твоего знакомого Васяна в разговоре с тобой "мужем". До свадьбы - Вася, после свадьбы - "муж".
- Мой муж вчера сделал то-то то-то.
- А сегодня мне мой муж сказал то-то.
- Кстати, это то-то купил мне муж.
Казалось бы, мелочи, можно пережить. Но после 50 упоминаний слова "муж" в минуту начинает дергаться правый глаз. Примерно то же испытывает филолог, когда слышит фразу "масло масленое". И тут начинается самое интересное. Весь мир яжезамужней девушки замыкается на муже. - Ты что, какие посиделки в кафе, мне муж не позволит. - Нет, я теперь замужем, я только с мужем гуляю/ем/читаю/гуляю/сижу на горшке/смотрю телевизор/пинаю балду/"вставить свое". Кстати, друзья Мужа - это младшее божество, то есть такие же крутые как муж. И тут происходит замещение собственного круга общения на мужний круг, есть компания мужа, еще есть компания мужа или другая компания мужа. Подруги? Какие подруги?
И вроде думаешь, перебесится девочка, отпустит ее недуг. Отпускает, но последствия уже необратимые.
Такая яжезамужняя приятельница есть в знакомых у моей мамы (дочь маминой подруги), так вот, девочка в браке примерно 5 лет, сидит дома, воспитывает сына, стирает, гладит, убирает. Подруг всех разогнала (или сами сбежали, задолбавшись от повторения фразы "мой муж"). Видела ее недавно, печаль, тоска в глазах, подруг нет, муж уже достал (еще бы), хочется общения, а с кем? Новых подруг в 30 с хвостом не так просто найти. Рвется со мной на фитнес, чтобы хоть чем-то забить тоску.
Самое страшное, что группу риска определить практически невозможно. Заболеть может и попавшая в город селянка без образования, которую взял в жены горожанин (ну тут все понятно и вроде бы как-то простительно). Чаще болеют и девушки, которые считали себя гадким утенком, оттого личная жизнь не клеилась, и - о, чудо, ее позвали замуж. И, удивительно, болеют яжезамужностью девушки образованные и милые. Чума 21 века просто.
Я, признаться, тоже думала, что меня это одолеет. Стояла в ЗАГСЕ и думала, вот щас, вот щас зайдет эта страшная ведьма в зал и вдунет в мою голову "яжезамужность". Не было этой ведьмы. Потом ждала ее на отдыхе, думаю, вон катится на серфере, щас меня накроет. Не накрыло. Антон остался Антоном, подруги живы и целы, фразой "муж" никого не бешу. Ничего не изменилось, кроме бриллиантового кольца на безымянном пальце (хаха, "яжезамужность, ты ли это?))) и штампа в паспорте. Я остаюсь личностью, гуляю, посещаю спа, кино, концерты (без Антона) и живу свободной (в своих рамках) жизнью. Потому что брак - это не болезнь, это не замыкание на муже, это не каторга, это новый виток в ваших с мужем отношениях, новая степень любви и уважения. Почему это должно как-то влиять на мои внесемейные дела и увлечения...?
воскресенье, 19 января 2014
01:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 01 июня 2013
Выглядывая утром в окно и обнаруживая, что сегодня снова отличная погода, светит солнце, птички поют, я вспоминаю слова дальневосточников (коллег, друзей, знакомых, а еще семьи Саши), которые пугали меня жестким климатом и отвратной погодой СПб. И вот сейчас они морозят свои разные части тела на своем дальнем востоке, а я загораю на причале у Невы, наблюдаю за проплававшими утками и периодически появляющимися туристами, которые лезут обниматься к сфинксам и мочат ноги в Неве. Они приехали в мой СПб на чуть, а я здесь живу. И пофиг, что загорать я могу только в парках, на Петроградке и у Невы на причале, а не у Японского моря, который как козырь бросали все отговаривавшие. Зато у меня под боком Европа, Турции, Шмурции, Кипры, Греции и Египты. И поесть здесь ездят ни в какую-то там Суньку, а в Лааперанту. И я ни за что не поверю, что Дальний Восток может хоть на долю секунды составить конкуренцию Западу России.
"А как же мосты, их же скоро построят, красиво будет! - И что мне с ними делать, солить квасить?" (Мой последний разговор с главредом рогов)
"А как же мосты, их же скоро построят, красиво будет! - И что мне с ними делать, солить квасить?" (Мой последний разговор с главредом рогов)
суббота, 25 мая 2013
21:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Наша собака Боня - абсолютно необщительное и буйное животное. Гуляет она нечасто, а потому каждая наша прогулка без приключений не заканчивается.
Это она дома такая аняня, а на улице в ее той-терьерной душе просыпается волкодав. Она бросается на животных, людей, детей, велосипеды и автомобили. Правда, через 30 минут гуляний выдыхается, но первые 30 минут позорит по полной программе.
Но вот один раз в жизни мы, гуляя с этим реактивным собачьим веником, испытали гордость)
Идем, значит, Боня как всегда строит из себя злобного пса. Навстречу идут парни и сосредоточенно наблюдают, как неистовствует наше животное. Наблюдают и думу думают, что ж за порода такая) Когда мы поравнялись с ними, один из знатоков самодовольно от собственной гениальности произнес: мужики, я знаю, что это за порода! Это доберман-пинчер, я слышал про нее!
Эпик фейл.
Это она дома такая аняня, а на улице в ее той-терьерной душе просыпается волкодав. Она бросается на животных, людей, детей, велосипеды и автомобили. Правда, через 30 минут гуляний выдыхается, но первые 30 минут позорит по полной программе.
Но вот один раз в жизни мы, гуляя с этим реактивным собачьим веником, испытали гордость)
Идем, значит, Боня как всегда строит из себя злобного пса. Навстречу идут парни и сосредоточенно наблюдают, как неистовствует наше животное. Наблюдают и думу думают, что ж за порода такая) Когда мы поравнялись с ними, один из знатоков самодовольно от собственной гениальности произнес: мужики, я знаю, что это за порода! Это доберман-пинчер, я слышал про нее!
Эпик фейл.
понедельник, 03 сентября 2012
21:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 25 июня 2012
10:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 27 мая 2012
14:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 мая 2012
Недавно по моей башке премудрой головушке стукнуло 23. По моим девическим прогнозам, к этому возрасту я должна была превратиться в умудренную жизненным опытом барышню с детьми, кошкой и мужем под боком. А еще я должна была к этому времени собирать лопатой миллиарды милльенов, но как-то не сложилось. Но что-то же сложилось! Посему решила написать (тезисно), чего я поделывала в эти свои 22.
Итак:
- Получила бриллиантовое кольцо на дэрэ и благополучно его посеяла. А еще посеяла код к банковской карте, хабаровскую симку. В общем, посевной год у меня был
- Вошла в штат своей газеты
- Попробовала себя секретарем, понравилось, но без фанатизма
- Показала Саше Москву, Белгород, затащила себя и его случайно в Харьков. А еще познакомилась (Аллилуйя!) с его родителями
- Пафосно слетала на три дня в Москву на крутецкий семинар за счет газеты. Также пафосно прогулялась по Москве до вылета, пошарилась по магазинам =))))
- Вкалывала на работе, ну или делала вид, что вкалываю)
- Собралась, разобралась, снова собралась, разобралась, собралась на второе высшее. Короче, я в сомнениях.
- Решила круто изменить свою жизнь, а также место проживания) 13 июля внесен в мой календарик как праздник =)
- СДАЛА ГОСЫ НА ОТЛИЧНО, ееееее)))
- Перезнакомилась с кучей крутых людей
- Впервые побывала на параде Победы, надарила гвоздик ветеранам
- Взялась за голову и свое тело. 9 часов в спортзале в неделю - это вам не хухры-мухры, как говорит Саша))
Вроде ниче не забыла. Капец, как бездарно прошел год! >.<
Итак:
- Получила бриллиантовое кольцо на дэрэ и благополучно его посеяла. А еще посеяла код к банковской карте, хабаровскую симку. В общем, посевной год у меня был
- Вошла в штат своей газеты
- Попробовала себя секретарем, понравилось, но без фанатизма
- Показала Саше Москву, Белгород, затащила себя и его случайно в Харьков. А еще познакомилась (Аллилуйя!) с его родителями
- Пафосно слетала на три дня в Москву на крутецкий семинар за счет газеты. Также пафосно прогулялась по Москве до вылета, пошарилась по магазинам =))))
- Вкалывала на работе, ну или делала вид, что вкалываю)
- Собралась, разобралась, снова собралась, разобралась, собралась на второе высшее. Короче, я в сомнениях.
- Решила круто изменить свою жизнь, а также место проживания) 13 июля внесен в мой календарик как праздник =)
- СДАЛА ГОСЫ НА ОТЛИЧНО, ееееее)))
- Перезнакомилась с кучей крутых людей
- Впервые побывала на параде Победы, надарила гвоздик ветеранам
- Взялась за голову и свое тело. 9 часов в спортзале в неделю - это вам не хухры-мухры, как говорит Саша))
Вроде ниче не забыла. Капец, как бездарно прошел год! >.<
вторник, 14 февраля 2012
Вот он, сдвиг по фазе)))) Сегодня видела сон, мне приснилась сдача госов) Тяну билет, а там такая ерунда: как собирать крыжовник, как окучивать картошку. 
Я пытаюсь внушить комиссию, что это ошибка! Не могут быть такие вопросы в билете)) А они грозно: ага, не учила! Я - короче, берем ведро... %))))))) 
Кстати, дождливая моя подружайка, видела и тебя во сне
Как ты убедительно что-то загоняла по госам комиссии) Тебе попался нормальный билет по теме, да, а у меня почему-то эта петрушка произошла))
Я пытаюсь внушить комиссию, что это ошибка! Не могут быть такие вопросы в билете)) А они грозно: ага, не учила! Я - короче, берем ведро... %))))))) Кстати, дождливая моя подружайка, видела и тебя во сне
Как ты убедительно что-то загоняла по госам комиссии) Тебе попался нормальный билет по теме, да, а у меня почему-то эта петрушка произошла))
понедельник, 06 февраля 2012
В связи с надвигающейся на меня лавиной в виде госов и диплома стали посещать разные нехорошие мысли. Я щас не имею в виду всякие истошные визги в виде "аа, ниче не сдам", "ничего не защищу, стали посещать мысли: а стоила ли игра свеч? У меня было много вариантов, чем занять себя на пять лет, но я выбрала только этот.
Возможные варианты:
1. не выпендриваться и поступить на экономиста и т.д.
2. уехать в мааскву и поступить туда куда-нить.
Сижу и понимаю, что если бы я не поступила на дурфак, я бы мучала себя вопросом, почему нет? скорее всего стала бы крутым дурналистом в знак протеста из-за отсутствия профильного образования. Но пост не об этом, снова куда-то тянет не туда. А меня еще просят колонку написать, ну какая колонка, простите, если в голове такая помойка. Пишу стихами
Так вот, если я во Владе и заканчиваю дурнолистику, значит это кому-то нужно! Не в глобальном смысле (типа, меня ждет великое будущее дурналиста, всякие там "Скандалы, интриги, расследования"), а так, по мелочи). Я тут свою любовь встретила, самого умного, мудрого и милого мужчину на свете! Я тут повстречала очень много милых и классных людей (Леночка Облачно, возможно осадки - 
) и я щас впервые не буду лихом и другим способом упоминать свой дурфак. Видимо, то было предначертано судьбой. И мне надо пережить эти полгода и дальше плыть по течению.
Возможные варианты:
1. не выпендриваться и поступить на экономиста и т.д.
2. уехать в мааскву и поступить туда куда-нить.
Сижу и понимаю, что если бы я не поступила на дурфак, я бы мучала себя вопросом, почему нет? скорее всего стала бы крутым дурналистом в знак протеста из-за отсутствия профильного образования. Но пост не об этом, снова куда-то тянет не туда. А меня еще просят колонку написать, ну какая колонка, простите, если в голове такая помойка. Пишу стихами
Так вот, если я во Владе и заканчиваю дурнолистику, значит это кому-то нужно! Не в глобальном смысле (типа, меня ждет великое будущее дурналиста, всякие там "Скандалы, интриги, расследования"), а так, по мелочи). Я тут свою любовь встретила, самого умного, мудрого и милого мужчину на свете! Я тут повстречала очень много милых и классных людей (
) и я щас впервые не буду лихом и другим способом упоминать свой дурфак. Видимо, то было предначертано судьбой. И мне надо пережить эти полгода и дальше плыть по течению.
вторник, 27 декабря 2011
10:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 07 сентября 2011
Почему нельзя затопить верхних соседей? Считаю, жуткая несправедливость. Мои любимые соседи снова устроили потоп, только на этот раз они превзошли себя. В общем-то, неплохо, рада, что они меня медленно приобщают к водяной жизни и отливают воду, объем которой растет в арифметической прогрессии с каждым разом. И вот сейчас я (первый потоп был в апреле) встречаю воду уже в роли опытного водолаза. Подоткнув под стену тазик, я молча продолжила жарить баклажаны и варить картоху на обед.
А соседка просто про воду забыла. Трындец. Когда я вошла в ее ванную, вода была более чем выше щиколотки.
Хочу предложить хозяйке подать в суд. Вещ. доки есть в виде видео, снятого моей трясущейся рукой, и фоток. Сойдет.
А соседка просто про воду забыла. Трындец. Когда я вошла в ее ванную, вода была более чем выше щиколотки.
Хочу предложить хозяйке подать в суд. Вещ. доки есть в виде видео, снятого моей трясущейся рукой, и фоток. Сойдет.
вторник, 06 сентября 2011
Очень познавательная у меня выдалась поездка в Москву. Казалось бы, что я еще не знаю о москвичах, с 2000 года там периодически тусуюсь. А в этот раз узнала много нового. Как о самой Москве, так и о ее жителях. 
* Москвичей пугают расстояния. Они настолько завязаны с общественным и личным транспортом, что почти не передвигаются самостоятельно. Что для нас оказалось большой придурью. Например, оказавшись на станции метро Варшавской мы обратились к москвичам с вопросом, как дойти до Коломенского (станции рядом находятся). Они - зачем идти, лучше на метро, несколько остановок. Мы объяснили, что хотим прогуляться. Москвичи вытаращили глаза. Им непонятно, зачем нужно идти пешком, если можно доехать! Их аргументом было - да вы заблудитесь! Не спорю. Карту я в тот день забыла. Ну можно же спросить! Так бы и дошли. Потом посмотрела карту, а там их разделяет всего одна улица. Заблудились бы, ага. Та же ситуация сложилась на станции метро "Теплый стан", когда мы искали Мегу и Икею. По карте это недалеко от метро, можно дойти. Ну да, развязка есть, но дойти то можно! Опять же у кого ни спросили - поезжайте на автобусе, вот там останавливается.
* Москвичей пугают цены на продукты. Что странно. Бояться цен в городе со средней зарплатой в 20 штук! Как-то раз услышала от женщины, которая обращалась к мужу - пошли, тут молоко дорогое. Посмотрела на молоко. От 19 рублей за литр. Очень дорогое. Товарищи, приезжайте к нам на ДВ, после него у вас я почувствовала себя олигархом.
* Москвичи готовы отдавать огромные и не очень деньги за китайские шмотки. Задумала я себе найти сумку на зиму, чтоб хорошая была. Обошли большее количество торговых центров. Нет сумок. Точнее есть, но эти авоськи сумками не назовешь. А ценыыыы.... Китайская невнятная сумища дороже пяти штук. Чем выше сумма, тем страшнее сумка. Я уже не говорю о дешевых сумках. И ведь покупают же. Через пару дней я научилась ориентироваться в торговых центрах. Если в бутике копошится стая людей, заходить не стоит. Потому что на вешалках будет откровенный низкосортный Китай, а по направлению к раздевалкам будет пробка. Москвичи, если видят стойки с надписями все по 300 рублей, теряют голову. Они готовы купить откровенноеговно, дешево же. К слову, я тоже нашла в Москве недорогие магазины с качественными шмотками. Есть же хорошие вещи, зачем покупать ерунду?! 
* В Москве я вспомнила "Евгения Онегина". Вот эти строчки - "Привычка свыше нам дана, замена счастью она". Ни раз возникало чувство, что все москвичи вбиты в единый механизм. Который монотонно движется с дома на работу, домой с работы. Шесть часов вечера, вагоны метро наполняются сонными, опустошенными людьми, которые на автомате запихивают наушники в уши и открывают книгу (электронную книгу). Они не сидят. Они стоят. Покачиваются и читают. Какое уныние! Впервые я почувствовала такую жалость к ним( Каждый день по одному маршруту...Сложно не стать роботом.
* Москвички очень смелые. Как-то с Сашей припозднились и возвращались домой в 23 часа. Я, зная, что буду возвращаться поздно, оделась соответственно. Убрала волосы, надела туфли на плоской подошве, никаких открытых кофточек. Прохожие меня удивили. По улице идут девушки в мини-юбках, топиках и на высоченных шпильках. Идут тяжело, медленно, видно, что устали. То есть если маньяк прицепится, не убежать. Почему я задумалась над этим? Да потому что ко мне и моей подруге пристали вечером, когда мы шли тупо в джинсах, в балетках и футболках. Шли без мужчин, одни. И привязалисьчурки. Если пристали к нам в таком виде, то пристанут и к раздетым девушкам.
* У москвичей нет комплексов. Они купаются в фонтанах, загорают в купальниках в парках, лежа на газонах. Они прыгают с разбега в фонтаны.
А вообще страшно там жить. Удивительно, я всю жизнь рвалась в эту Москву, а в это путешествие я поняла, что это им надо оттуда рваться. Я долго думала, смогу ли я ездить в метро после череды терактов. Смогла, обрадовалась. Пока в вагон не зашла мусульманка. Подобный ужас я испытала, когда стояла близко к клетке со львами. Не передать словами. Волосы зашевелились, бросило в холодный пот. На автомате начала читать молитвы. Тем временем вагон опустел. Сбежали все. Я видела, как у мужчин округлились глаза от ужаса. А мусульманка в платке вышла и пошла по своим делам. Интересно, видела ли она, какой страх вызвала у попутчиков?
Невозможно здесь расслабиться. Постоянно надо быть начеку. Раньше москвичи в метро спали. Теперь каждый осматривает другого. Их пугают большие сумки и объемный живот. Несчастные. Нет, не хочу я у вас жить.
* Москвичей пугают расстояния. Они настолько завязаны с общественным и личным транспортом, что почти не передвигаются самостоятельно. Что для нас оказалось большой придурью. Например, оказавшись на станции метро Варшавской мы обратились к москвичам с вопросом, как дойти до Коломенского (станции рядом находятся). Они - зачем идти, лучше на метро, несколько остановок. Мы объяснили, что хотим прогуляться. Москвичи вытаращили глаза. Им непонятно, зачем нужно идти пешком, если можно доехать! Их аргументом было - да вы заблудитесь! Не спорю. Карту я в тот день забыла. Ну можно же спросить! Так бы и дошли. Потом посмотрела карту, а там их разделяет всего одна улица. Заблудились бы, ага. Та же ситуация сложилась на станции метро "Теплый стан", когда мы искали Мегу и Икею. По карте это недалеко от метро, можно дойти. Ну да, развязка есть, но дойти то можно! Опять же у кого ни спросили - поезжайте на автобусе, вот там останавливается.
* Москвичей пугают цены на продукты. Что странно. Бояться цен в городе со средней зарплатой в 20 штук! Как-то раз услышала от женщины, которая обращалась к мужу - пошли, тут молоко дорогое. Посмотрела на молоко. От 19 рублей за литр. Очень дорогое. Товарищи, приезжайте к нам на ДВ, после него у вас я почувствовала себя олигархом.
* Москвичи готовы отдавать огромные и не очень деньги за китайские шмотки. Задумала я себе найти сумку на зиму, чтоб хорошая была. Обошли большее количество торговых центров. Нет сумок. Точнее есть, но эти авоськи сумками не назовешь. А ценыыыы.... Китайская невнятная сумища дороже пяти штук. Чем выше сумма, тем страшнее сумка. Я уже не говорю о дешевых сумках. И ведь покупают же. Через пару дней я научилась ориентироваться в торговых центрах. Если в бутике копошится стая людей, заходить не стоит. Потому что на вешалках будет откровенный низкосортный Китай, а по направлению к раздевалкам будет пробка. Москвичи, если видят стойки с надписями все по 300 рублей, теряют голову. Они готовы купить откровенное
* В Москве я вспомнила "Евгения Онегина". Вот эти строчки - "Привычка свыше нам дана, замена счастью она". Ни раз возникало чувство, что все москвичи вбиты в единый механизм. Который монотонно движется с дома на работу, домой с работы. Шесть часов вечера, вагоны метро наполняются сонными, опустошенными людьми, которые на автомате запихивают наушники в уши и открывают книгу (электронную книгу). Они не сидят. Они стоят. Покачиваются и читают. Какое уныние! Впервые я почувствовала такую жалость к ним( Каждый день по одному маршруту...Сложно не стать роботом.
* Москвички очень смелые. Как-то с Сашей припозднились и возвращались домой в 23 часа. Я, зная, что буду возвращаться поздно, оделась соответственно. Убрала волосы, надела туфли на плоской подошве, никаких открытых кофточек. Прохожие меня удивили. По улице идут девушки в мини-юбках, топиках и на высоченных шпильках. Идут тяжело, медленно, видно, что устали. То есть если маньяк прицепится, не убежать. Почему я задумалась над этим? Да потому что ко мне и моей подруге пристали вечером, когда мы шли тупо в джинсах, в балетках и футболках. Шли без мужчин, одни. И привязались
* У москвичей нет комплексов. Они купаются в фонтанах, загорают в купальниках в парках, лежа на газонах. Они прыгают с разбега в фонтаны.
А вообще страшно там жить. Удивительно, я всю жизнь рвалась в эту Москву, а в это путешествие я поняла, что это им надо оттуда рваться. Я долго думала, смогу ли я ездить в метро после череды терактов. Смогла, обрадовалась. Пока в вагон не зашла мусульманка. Подобный ужас я испытала, когда стояла близко к клетке со львами. Не передать словами. Волосы зашевелились, бросило в холодный пот. На автомате начала читать молитвы. Тем временем вагон опустел. Сбежали все. Я видела, как у мужчин округлились глаза от ужаса. А мусульманка в платке вышла и пошла по своим делам. Интересно, видела ли она, какой страх вызвала у попутчиков?
Невозможно здесь расслабиться. Постоянно надо быть начеку. Раньше москвичи в метро спали. Теперь каждый осматривает другого. Их пугают большие сумки и объемный живот. Несчастные. Нет, не хочу я у вас жить.