Записки впечатлительной питерки

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:37 

Открытие

Очень познавательная у меня выдалась поездка в Москву. Казалось бы, что я еще не знаю о москвичах, с 2000 года там периодически тусуюсь. А в этот раз узнала много нового. Как о самой Москве, так и о ее жителях. :candle:

* Москвичей пугают расстояния. Они настолько завязаны с общественным и личным транспортом, что почти не передвигаются самостоятельно. Что для нас оказалось большой придурью. Например, оказавшись на станции метро Варшавской мы обратились к москвичам с вопросом, как дойти до Коломенского (станции рядом находятся). Они - зачем идти, лучше на метро, несколько остановок. Мы объяснили, что хотим прогуляться. Москвичи вытаращили глаза. Им непонятно, зачем нужно идти пешком, если можно доехать! Их аргументом было - да вы заблудитесь! Не спорю. Карту я в тот день забыла. Ну можно же спросить! Так бы и дошли. Потом посмотрела карту, а там их разделяет всего одна улица. Заблудились бы, ага. Та же ситуация сложилась на станции метро "Теплый стан", когда мы искали Мегу и Икею. По карте это недалеко от метро, можно дойти. Ну да, развязка есть, но дойти то можно! Опять же у кого ни спросили - поезжайте на автобусе, вот там останавливается. :shy2:

* Москвичей пугают цены на продукты. Что странно. Бояться цен в городе со средней зарплатой в 20 штук! Как-то раз услышала от женщины, которая обращалась к мужу - пошли, тут молоко дорогое. Посмотрела на молоко. От 19 рублей за литр. Очень дорогое. Товарищи, приезжайте к нам на ДВ, после него у вас я почувствовала себя олигархом.

* Москвичи готовы отдавать огромные и не очень деньги за китайские шмотки. Задумала я себе найти сумку на зиму, чтоб хорошая была. Обошли большее количество торговых центров. Нет сумок. Точнее есть, но эти авоськи сумками не назовешь. А ценыыыы.... Китайская невнятная сумища дороже пяти штук. Чем выше сумма, тем страшнее сумка. Я уже не говорю о дешевых сумках. И ведь покупают же. Через пару дней я научилась ориентироваться в торговых центрах. Если в бутике копошится стая людей, заходить не стоит. Потому что на вешалках будет откровенный низкосортный Китай, а по направлению к раздевалкам будет пробка. Москвичи, если видят стойки с надписями все по 300 рублей, теряют голову. Они готовы купить откровенное говно, дешево же. К слову, я тоже нашла в Москве недорогие магазины с качественными шмотками. Есть же хорошие вещи, зачем покупать ерунду?! :shuffle2:

* В Москве я вспомнила "Евгения Онегина". Вот эти строчки - "Привычка свыше нам дана, замена счастью она". Ни раз возникало чувство, что все москвичи вбиты в единый механизм. Который монотонно движется с дома на работу, домой с работы. Шесть часов вечера, вагоны метро наполняются сонными, опустошенными людьми, которые на автомате запихивают наушники в уши и открывают книгу (электронную книгу). Они не сидят. Они стоят. Покачиваются и читают. Какое уныние! Впервые я почувствовала такую жалость к ним( Каждый день по одному маршруту...Сложно не стать роботом.

* Москвички очень смелые. Как-то с Сашей припозднились и возвращались домой в 23 часа. Я, зная, что буду возвращаться поздно, оделась соответственно. Убрала волосы, надела туфли на плоской подошве, никаких открытых кофточек. Прохожие меня удивили. По улице идут девушки в мини-юбках, топиках и на высоченных шпильках. Идут тяжело, медленно, видно, что устали. То есть если маньяк прицепится, не убежать. Почему я задумалась над этим? Да потому что ко мне и моей подруге пристали вечером, когда мы шли тупо в джинсах, в балетках и футболках. Шли без мужчин, одни. И привязались чурки. Если пристали к нам в таком виде, то пристанут и к раздетым девушкам.

* У москвичей нет комплексов. Они купаются в фонтанах, загорают в купальниках в парках, лежа на газонах. Они прыгают с разбега в фонтаны.

А вообще страшно там жить. Удивительно, я всю жизнь рвалась в эту Москву, а в это путешествие я поняла, что это им надо оттуда рваться. Я долго думала, смогу ли я ездить в метро после череды терактов. Смогла, обрадовалась. Пока в вагон не зашла мусульманка. Подобный ужас я испытала, когда стояла близко к клетке со львами. Не передать словами. Волосы зашевелились, бросило в холодный пот. На автомате начала читать молитвы. Тем временем вагон опустел. Сбежали все. Я видела, как у мужчин округлились глаза от ужаса. А мусульманка в платке вышла и пошла по своим делам. Интересно, видела ли она, какой страх вызвала у попутчиков?

Невозможно здесь расслабиться. Постоянно надо быть начеку. Раньше москвичи в метро спали. Теперь каждый осматривает другого. Их пугают большие сумки и объемный живот. Несчастные. Нет, не хочу я у вас жить. :mad:

@настроение: грусть-тоска меня съедает

19:11 

День Нептуна или как я варила картоху под "буль-буль"

Почему нельзя затопить верхних соседей? Считаю, жуткая несправедливость. Мои любимые соседи снова устроили потоп, только на этот раз они превзошли себя. В общем-то, неплохо, рада, что они меня медленно приобщают к водяной жизни и отливают воду, объем которой растет в арифметической прогрессии с каждым разом. И вот сейчас я (первый потоп был в апреле) встречаю воду уже в роли опытного водолаза. Подоткнув под стену тазик, я молча продолжила жарить баклажаны и варить картоху на обед.

А соседка просто про воду забыла. Трындец. Когда я вошла в ее ванную, вода была более чем выше щиколотки.

Хочу предложить хозяйке подать в суд. Вещ. доки есть в виде видео, снятого моей трясущейся рукой, и фоток. Сойдет.

:swim:

16:48 

Про игру и свечи

В связи с надвигающейся на меня лавиной в виде госов и диплома стали посещать разные нехорошие мысли. Я щас не имею в виду всякие истошные визги в виде "аа, ниче не сдам", "ничего не защищу, стали посещать мысли: а стоила ли игра свеч? У меня было много вариантов, чем занять себя на пять лет, но я выбрала только этот.
Возможные варианты:
1. не выпендриваться и поступить на экономиста и т.д.
2. уехать в мааскву и поступить туда куда-нить.
Сижу и понимаю, что если бы я не поступила на дурфак, я бы мучала себя вопросом, почему нет? скорее всего стала бы крутым дурналистом в знак протеста из-за отсутствия профильного образования. Но пост не об этом, снова куда-то тянет не туда. А меня еще просят колонку написать, ну какая колонка, простите, если в голове такая помойка. Пишу стихами :hmm:

Так вот, если я во Владе и заканчиваю дурнолистику, значит это кому-то нужно! Не в глобальном смысле (типа, меня ждет великое будущее дурналиста, всякие там "Скандалы, интриги, расследования"), а так, по мелочи). Я тут свою любовь встретила, самого умного, мудрого и милого мужчину на свете! Я тут повстречала очень много милых и классных людей (Леночка Облачно, возможно осадки - :eyebrow: ) и я щас впервые не буду лихом и другим способом упоминать свой дурфак. Видимо, то было предначертано судьбой. И мне надо пережить эти полгода и дальше плыть по течению.

@настроение: если бы я курила, то скурила бы уже три блока "минздрав предупреждает"

@темы: дурналистика, вл

07:50 

Агролист

Вот он, сдвиг по фазе)))) Сегодня видела сон, мне приснилась сдача госов) Тяну билет, а там такая ерунда: как собирать крыжовник, как окучивать картошку. :axe2: Я пытаюсь внушить комиссию, что это ошибка! Не могут быть такие вопросы в билете)) А они грозно: ага, не учила! Я - короче, берем ведро... %))))))) :hash2:

Кстати, дождливая моя подружайка, видела и тебя во сне ;) Как ты убедительно что-то загоняла по госам комиссии) Тебе попался нормальный билет по теме, да, а у меня почему-то эта петрушка произошла))

15:04 

22, бай-бай

Недавно по моей башке премудрой головушке стукнуло 23. По моим девическим прогнозам, к этому возрасту я должна была превратиться в умудренную жизненным опытом барышню с детьми, кошкой и мужем под боком. А еще я должна была к этому времени собирать лопатой миллиарды милльенов, но как-то не сложилось. Но что-то же сложилось! Посему решила написать (тезисно), чего я поделывала в эти свои 22.
Итак:

- Получила бриллиантовое кольцо на дэрэ и благополучно его посеяла. А еще посеяла код к банковской карте, хабаровскую симку. В общем, посевной год у меня был
- Вошла в штат своей газеты
- Попробовала себя секретарем, понравилось, но без фанатизма
- Показала Саше Москву, Белгород, затащила себя и его случайно в Харьков. А еще познакомилась (Аллилуйя!) с его родителями
- Пафосно слетала на три дня в Москву на крутецкий семинар за счет газеты. Также пафосно прогулялась по Москве до вылета, пошарилась по магазинам =))))
- Вкалывала на работе, ну или делала вид, что вкалываю)
- Собралась, разобралась, снова собралась, разобралась, собралась на второе высшее. Короче, я в сомнениях.
- Решила круто изменить свою жизнь, а также место проживания) 13 июля внесен в мой календарик как праздник =)
- СДАЛА ГОСЫ НА ОТЛИЧНО, ееееее)))
- Перезнакомилась с кучей крутых людей
- Впервые побывала на параде Победы, надарила гвоздик ветеранам
- Взялась за голову и свое тело. 9 часов в спортзале в неделю - это вам не хухры-мухры, как говорит Саша))

Вроде ниче не забыла. Капец, как бездарно прошел год! >.<

21:11 

Доберман пинчер

Наша собака Боня - абсолютно необщительное и буйное животное. Гуляет она нечасто, а потому каждая наша прогулка без приключений не заканчивается.


Это она дома такая аняня, а на улице в ее той-терьерной душе просыпается волкодав. Она бросается на животных, людей, детей, велосипеды и автомобили. Правда, через 30 минут гуляний выдыхается, но первые 30 минут позорит по полной программе.

Но вот один раз в жизни мы, гуляя с этим реактивным собачьим веником, испытали гордость)

Идем, значит, Боня как всегда строит из себя злобного пса. Навстречу идут парни и сосредоточенно наблюдают, как неистовствует наше животное. Наблюдают и думу думают, что ж за порода такая) Когда мы поравнялись с ними, один из знатоков самодовольно от собственной гениальности произнес: мужики, я знаю, что это за порода! Это доберман-пинчер, я слышал про нее!

Эпик фейл.

@темы: Боня

23:51 

О моем переезде

Выглядывая утром в окно и обнаруживая, что сегодня снова отличная погода, светит солнце, птички поют, я вспоминаю слова дальневосточников (коллег, друзей, знакомых, а еще семьи Саши), которые пугали меня жестким климатом и отвратной погодой СПб. И вот сейчас они морозят свои разные части тела на своем дальнем востоке, а я загораю на причале у Невы, наблюдаю за проплававшими утками и периодически появляющимися туристами, которые лезут обниматься к сфинксам и мочат ноги в Неве. Они приехали в мой СПб на чуть, а я здесь живу. И пофиг, что загорать я могу только в парках, на Петроградке и у Невы на причале, а не у Японского моря, который как козырь бросали все отговаривавшие. Зато у меня под боком Европа, Турции, Шмурции, Кипры, Греции и Египты. И поесть здесь ездят ни в какую-то там Суньку, а в Лааперанту. И я ни за что не поверю, что Дальний Восток может хоть на долю секунды составить конкуренцию Западу России.
"А как же мосты, их же скоро построят, красиво будет! - И что мне с ними делать, солить квасить?" (Мой последний разговор с главредом рогов)

00:09 

"Яжезамужем" или новое психическое заболевание

Есть такой вид психического заболевания под названием "ЯЖЕЗАМУЖЕМ". Поселяется это заболевание в голове девушки после фразы "объявляю вас мужем и женой" в ЗАГСе или после венчания в церкви (смотря, какое учреждение более авторитетно для будущей больной). Недуг вытесняет из головы девушки милые девичьи забавы, подруг, развлечения из холостой жизни и забивает освободившееся пространство замужней чепухой, типа стирки, готовки, глажки. Забивает примерно на 40%. А вот оставшиеся 60% "ЯЖЕЗАМУЖЕМ" забивает личиной мужа.

Первые пару месяцев, пожалуй, самые болезненные месяцы для прежнего окружения больной. На подруг, мам, приятелей сыпятся подробности личной жизни, удабривая слишком личные и лишние описание повторением фразы "муж". Слово "муж" для яжезамужней девушки примерно то же самое, что кашель для простудившегося. До недуга Коля, Петя, Вася, Сережа, Дима были Колей, Петей, Васей, Сережей и Димой, а во время недуга они становятся кратко "мужем". То есть, допустим, ты сам познакомил Васю с заболевшей после свадьбы Катей, знаешь Васю как облупленного, потому что вы еще в саду вместе на одном горшке сидели, и он для тебя просто Васян. Но теперь яжезамужняя Катя величает твоего знакомого Васяна в разговоре с тобой "мужем". До свадьбы - Вася, после свадьбы - "муж".

- Мой муж вчера сделал то-то то-то.
- А сегодня мне мой муж сказал то-то.
- Кстати, это то-то купил мне муж.

Казалось бы, мелочи, можно пережить. Но после 50 упоминаний слова "муж" в минуту начинает дергаться правый глаз. Примерно то же испытывает филолог, когда слышит фразу "масло масленое". И тут начинается самое интересное. Весь мир яжезамужней девушки замыкается на муже. - Ты что, какие посиделки в кафе, мне муж не позволит. - Нет, я теперь замужем, я только с мужем гуляю/ем/читаю/гуляю/сижу на горшке/смотрю телевизор/пинаю балду/"вставить свое". Кстати, друзья Мужа - это младшее божество, то есть такие же крутые как муж. И тут происходит замещение собственного круга общения на мужний круг, есть компания мужа, еще есть компания мужа или другая компания мужа. Подруги? Какие подруги?

И вроде думаешь, перебесится девочка, отпустит ее недуг. Отпускает, но последствия уже необратимые.

Такая яжезамужняя приятельница есть в знакомых у моей мамы (дочь маминой подруги), так вот, девочка в браке примерно 5 лет, сидит дома, воспитывает сына, стирает, гладит, убирает. Подруг всех разогнала (или сами сбежали, задолбавшись от повторения фразы "мой муж"). Видела ее недавно, печаль, тоска в глазах, подруг нет, муж уже достал (еще бы), хочется общения, а с кем? Новых подруг в 30 с хвостом не так просто найти. Рвется со мной на фитнес, чтобы хоть чем-то забить тоску.

Самое страшное, что группу риска определить практически невозможно. Заболеть может и попавшая в город селянка без образования, которую взял в жены горожанин (ну тут все понятно и вроде бы как-то простительно). Чаще болеют и девушки, которые считали себя гадким утенком, оттого личная жизнь не клеилась, и - о, чудо, ее позвали замуж. И, удивительно, болеют яжезамужностью девушки образованные и милые. Чума 21 века просто.

Я, признаться, тоже думала, что меня это одолеет. Стояла в ЗАГСЕ и думала, вот щас, вот щас зайдет эта страшная ведьма в зал и вдунет в мою голову "яжезамужность". Не было этой ведьмы. Потом ждала ее на отдыхе, думаю, вон катится на серфере, щас меня накроет. Не накрыло. Антон остался Антоном, подруги живы и целы, фразой "муж" никого не бешу. Ничего не изменилось, кроме бриллиантового кольца на безымянном пальце (хаха, "яжезамужность, ты ли это?))) и штампа в паспорте. Я остаюсь личностью, гуляю, посещаю спа, кино, концерты (без Антона) и живу свободной (в своих рамках) жизнью. Потому что брак - это не болезнь, это не замыкание на муже, это не каторга, это новый виток в ваших с мужем отношениях, новая степень любви и уважения. Почему это должно как-то влиять на мои внесемейные дела и увлечения...?

@темы: психология

22:42 

Что может привести в дикий восторг обычную среднестатистическую кошку?
Нет, не рыба или теплое молоко, не сырая курица или сырые желтки (обожаемая Касина еда), а обычное (правда, обезжиренное) сухое молоко.

Как все собственно было.

Ночь, предсонный чай и отсутствие конфет/печенек/вафелек в доме. Тут я вспомнила, что на моей пп-шной полке пылится сухое молоко (купила для пп-шной выпечки, но освоение нового продукта затянулось).
Насыпала себе, Антону, подтянулась Кася: Че жрешь, дай мне?

Обмакнула в молоко палец. Кася, как уважающая себя кошка, решила сначала этот диковинный порошок понюхать и, конечно, из обычной кошки превратилась в кокаинщицу :D
Не знаю, то ли частицы молока попали в нос и Касю торкнуло, то ли во время вдоха она таки лизнула молочную мыль, но глаза у нее расширились и в следующую секунду мой палец в молоке она почти догрызала.

А дальше началось сумасшествие. Она сделала глаза кота из Шрека и стала ныть: дай еще. Пришлось подчиняться, от ее обычного "мыр" я и так подскакиваю как бешеная со словами "что дать", "что болит", "что хочешь", а тут не прекращающее нытье с глазами кота из Шрека. :jump::kissmouse:

Так мы с Касей за 2 дня успешно доели банку сухого молока :mcat:

Кажется, освоение выпечки из сухого молока затягивается на неопределенное время :lalala:

Ну и фото нашего молочного наркомана :lol2:


@настроение: отлишное

главная